Іноді вечорами я слухаю передачу, де люди телефонують і спілкуються з ведучим. Хтось співає, хтось ставить питання, хтось ділиться проблемами. І ось я помітив, що всякий раз, коли починається ниття, ведучий просто кидає слухавку. І правильно робить. Мені це сподобалося, і я вирішив брати з нього приклад – у тому числі і на сповіді. Усе, жодного ниття!
Пригадую, на цю передачу якось зателефонувала жінка, і ведучий запитав її:
– Як справи?
– Ну, які сьогодні можуть бути справи. Дощ цілий день, зовсім нас залило!
– Е, нічого страшного, зараз і мають падати дощі.
– Але не настільки ж!..
– Та нехай ллє собі на здоров’я!
– У мене тиск через це.
– Усе буде добре! Бог знає, що робить!
«Не треба шукати винуватого у своїх проблемах», – це мав на увазі ведучий.
– Ну, усього доброго, доброго вечора, – сказав він жінці і повісив слухавку.
Дуже корисно – припинити скаржитися на життя. Перестаньте звинувачувати у своїх проблемах когось ще і не беріть участь у подібних обговореннях. Засудження не допомагає.
За усе в твоєму житті відповідаєш ти сам. Я сам. Більше ніхто – ні батьки, ні діти, ні чоловіки, ні дружини. Бог просто попустив, щоб вони виявилися поруч з нами, і це не випадково. Усе, що сталося сьогодні, або учора, або взагалі в житті – не випадково.
Якщо ти це зробиш, ми з матір’ю помремо
Так само і ти не несеш відповідальності за чужі думки і почуття. Якщо хтось починає звинувачувати тебе: «Ти винен, що мені тепер погано!» – не вір. Це – брехня. Ми відповідаємо тільки за себе, за свої вчинки. Як на нас реагує оточення – це вже їх справа. Один юнак якось сказав матері: «Хочу стати священиком!» – «Якщо ти це зробиш, – почув він у відповідь, – батько збожеволіє». Цей приклад дуже добре ілюструє мою думку. Те, як відреагує батько на твій вибір – не твоя, а його справа. Тому не треба слухати подібних аргументів. Чи дівчина, приміром, хоче вийти заміж, а батько їй: «Якщо вийдеш за нього – ми з матір’ю помремо!» Ні, ти не несеш жодної відповідальності за реакцію і почуття інших людей. Це їхня справа.
Ми немов граємо один з одним в якусь гру – звинувачуємо людей, щоб після цього їх мучила совість, ніби через них нам погано. Але це неправда. Кожен відповідає тільки за свої думки і вчинки. Давайте не потраплятимемо в цю пастку – «навантажувати» ближнього відчуттям провини. І в першу чергу це стосується батьків. «Якщо ти туди поїдеш, матуся захворіє і помре!» З чого тобі помирати, матусю? Якщо, звичайно, ти сама хочеш захворіти, – що ж, вперед! Але твоє дитя не винне в тому, що тобі погано. І легко може заперечити у відповідь: «У мене друг теж збирається в цю поїздку, і його батьки не заперечують, а ти знову погрожуєш померти!» Ми дуже часто маніпулюємо – у першу чергу власними дітьми, нав’язуючи їм свою думку відносно навчання, вибору професії, місця проживання, подружжя. Так не піде.
А починається усе з того, про що я вже казав – відсутності справжнього зв’язку з Богом. Ми звертаємо увагу не на Бога, а на оточення, бачачи в них сенс життя, і, не бажаючи працювати по-справжньому, перемикаємося на легше і приємніше. На що? Я в твої справи втручаюся, ти – у мої. А справжній труд, він який? Дивитися в першу чергу за собою і на себе.
Чому ми робимо тільки те, що легко
Один чернець якось загубив голку. Вийшов з келії і почав шукати – благо світило сонце і було світло. Інший чернець йшов повз і запитав його:
– Що шукаєш?
– Голку. Не допоможеш мені?
Стали шукати удвох – шукали-шукали, але так і не знайшли.
– Ну, отче, – сказав другий чернець першому, – я усе оглянув, немає голки! Куди вона могла подітися? Де ти її загубив, не пам’ятаєш?
– У себе в келії.
– Але навіщо ж тоді ми шукаємо її на вулиці?
– Бо тут ясно!
Тут ясно, тут легко. А шукати треба там, у мороці. Ми ж робимо тільки те, що легко. І замість того, щоб зізнатися у своїй дратівливості, звинувачуємо в усьому інших. «Це син винен, він таке накоїв!..» І відразу – крики, лайка, стусани. Чому? Бо це – легко. Легко дати дитині ляпас. Важко з нею говорити. Як сказав мені один хлопчик: «Коли я починаю розмову з батьком, йому вже через п’ять хвилин набридає. Довгі розмови – не про нас. Йому важко мене слухати – він приходить з роботи втомлений і каже: «Забирайся звідси, залиш мене в спокої!» Так і закінчуються усі наші розмови. Спочатку монолог, потім – бац! – і усе, розмова закінчена. Це дуже легко – так завершувати бесіду. Набагато важче її підтримувати – з власною дитиною.
Одна жінка якось надзвонювала мені весь день – я не міг говорити, але, побачивши п’ять пропущених викликів, на шостий раз узяв слухавку. «Напевно, щось термінове», – подумав я.
– Отче, – почала вона, – допоможіть, будь ласка! У мене такий синок хороший – я його з дитинства в церкву воджу, завжди йому допомагала, в усьому потурала, а зараз він пішов з дому! Скажіть, як вас можна знайти – хочу привести його до вас на сповідь!
Знаєте, коли чуєш таке не один раз, а десять – навіть якщо тобі все одно, підступає жалість. Ось і я зглянувся. У четвер ми зустрілися.
– В якому класі вчиться твій син? – запитав я її.
– Йому сорок два роки, – була відповідь.
– А, ну гаразд. У такому разі скажи йому, щоб він прийшов до мене сам.
Ні, ну подумайте самі! Сорок два роки людині – і мати каже: «Я хочу привести до вас свого хлопчика»! Хлопчика! Та при чому тут «хлопчик»? Ця жінка сама так і не виросла. І замість того, щоб займатися власними проблемами, зіпсувала синові усе життя своїми страхами, а тепер, коли йому це набридло і він вирішив втекти, продовжує гнути свою лінію, хоче за ручку привести на сповідь. Сорокарічного чоловіка! Чому? Бо сама так і не навчилася відповідати за себе, і синові не дає такої можливості. «Ну як же мені його залишити в спокої – він тоді зовсім піде!» Нехай йде. Чи думаєш, що, привівши сорокарічного чоловіка на сповідь, ти наблизиш його до Бога? «От, отче, мій синок». А синок – майже ровесник священика. Ні вже, нехай «дитинка» приходить сама.
Як допомогти своїм дітям, займаючись собою
Як прекрасно, коли людина зайнята виключно собою і, не вдаючись до чужих проблем, просто усіх любить! Молися. Замість чергового серіалу – візьми і помолися. Так, звучить смішно, але якщо я запропоную вам помолитися за часом стільки, скільки триває серіал, – ви не погодитеся. Набагато легше привести до священика неслухняне чадо: «Отче, допоможіть!..» А помолитися довше – можете? Ось буквально – стільки, скільки триває фільм. Хоч би раз на тиждень. «Так, серіал займе в мене сорок хвилин. Почитаю я в цей час акафіст (чи Євангеліє, або канон) за сина!» Ось що таке – відповідати за себе перед Богом і любити по-справжньому.
Хочеш допомагати оточенню? Допоможи собі сам. І це не егоїзм, це справжня турбота про ближнього. Чому? Хороший донор, казав старець Паїсій, спершу очищає свою кров від токсинів, щоб не передати їх хворому. А ми кидаємося рятувати усіх навколо, не бажаючи позбавлятися від власних проблем. Яку кров ми можемо подарувати в такому разі? Погану і хвору. Тому в першу чергу потурбуйся про себе, очисти свою душу, полюби свого Бога, і діти самі прийдуть до тебе із словами: «Мамо, підкажи, допоможи, порадь! Твоя молитва зміцнює нас». Отже ви обов’язково допоможете своїм дітям. Адже кожен з нас має унікальні властивості – просто ми ніяк не можемо цього зрозуміти.
Де зараз старець Паїсій? У Суроти. Що він там робить? Нічого, лежить. Де? У землі. А люди усе йдуть і йдуть до нього, моляться на колінах. Він сам кудись бігає? Ні. До нього біжать. А старець Порфирій? Він де? Цього ніхто не знає, точніше – хтось знає, але більшість – ні. Бачив хтось його мощі? Ні, ніхто не бачив. А шанує його хтось? Так, усі. Бо він завжди займався виключно своїм духовним життям – святим життям.
Бог любить твоє дитя набагато сильніше, ніж ти і я. Бог любить кожного з нас так, як ніби ми були єдиними на планеті. Навіть якщо б на землі жила лише одна людина – ця земля була б такою, яка вона зараз. І щастя ближнього не залежить ні від тебе, ні від мене. Отже займися в першу чергу собою, і так допоможеш іншим.
Щоб душа ближнього розкрилася, треба бути для нього сонечком – теплим, ненав’язливим, м’яким і світлим. Не треба нікого дратувати.
Ходите в церкву? Ходіть на здоров’я. А інших залиште в спокої. Постите без рослинної олії? Чудово, постіть! А ближній поруч їсть котлету? Нехай їсть.
Мені немає діла до того, що їсть інший – не тому, що він мені байдужий, а тому, що я шаную і люблю його. Бо що: «Їси, їси свої котлети! Тільки потім не скаржся, що сидиш без роботи! Яку роботу Бог пошле тому, хто тріскає котлети в середу і п’ятницю!..»
Чому ми так строго ставимося до інших
Ми кажемо одне, а хочемо іншого. У цьому наша проблема – ми нещирі.
В однієї черниці постійно боліла голова. Вона ніяк не могла зрозуміти, чому це відбувається. Незабаром її обличчя вкрилося прищами, і знову з невідомої причини. Нарешті їй попався досвідчений священик.
– Розкажи мені, що з тобою, – попросив він. – Але тільки кажи правду.
– Отче, – сказала черниця у відповідь, – іноді я роблю не те, що хочу насправді. Тому мені буває дуже важко. Коли я жила у світі, то полюбила одну людину, але через певний час стосунки припинилися, я сильно розчарувалася в чоловіках і вирішила ніколи не виходити заміж, а стати черницею. І я рада, що так сталося. Мені добре зараз, я люблю Бога, але коли згадую іноді ту свою любов, мене починають мучити головні болі, душу охоплює тривога, занепокоєння, і я починаю зриватися на сестер. Знаю, вони вважають мене ненормальною, але мої проблеми – ще звідти, з минулого.
Бачите? Ми кажемо одне, а на серці у нас – інше. Волаємо до ближнього: «Будь хорошим! Ходи в храм! Не зустрічайся з цією дівчиною, зустрічайся з тією! Потрібно, щоб стосунки були правильними!» і т. ін.. А що при цьому в нас на серці? Чому ми говоримо те, що говоримо? Чому так строго ставимося до інших? Річ у тім, що надмірно строгі люди, як правило, повчають усіх навколо, не сконцентровуючись на собі, своїх духовних проблемах. Отже, якщо бачите когось, хто усіх ставить на місце, знайте: його серце повне мук і терзань, з якими він не уміє (та і не хоче) упоратися. Справжньому християнинові немає діла до інших. Дорогий, та роби ти, що хочеш! Живи, як тобі подобається!
Не треба ні до кого чіплятися. Чіпляйтеся до Бога – просіть Його за весь мир, і в першу чергу – за себе, свою душу.
Архімандрит Андрій (Конанос)
